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男人遲遲不想定下來？做好這4件事，立刻反轉局面。

女神，你們到底算什麼關係？

約會對象？男女朋友？潛在夫妻？還是只是休閒玩伴？

可能你們已經約會了一段時間，雖然關係親密，但你不確定是不是在一起了。

你可能想結婚，可他怎麼看，你卻完全沒譜。

女神，我懂你。

和一個人相處了好一陣，卻還不知道對方是怎麼定義這段關係，這真的挺煩的。

不過別擔心，今天阿森哥來救你。

看完這篇文章，你就會學會如何高情商、高價值地問出：

——“我們是什麼關係？”

不尷尬、不掉價，只需要4個步驟，就能讓你看清：

你在他心裡到底算什麼。

第一步

我的永恆法則，當然是：先給男人機會主動。

無論是聯繫、約會、告白，還是求婚——都別急著你先出手。

更別控制不住就開始倒追。沒必要。

你先給男人機會主動，如果他一直沒行動，那你再出手也不晚。

請記住：在確定關係這件事上，也一樣。

先好好相處、聊天、瞭解彼此。

你那麼迷人，先發揮你的吸引力，給他更多的和你確定關係的理由，看看他有沒有主動說出那句：

“你做我女朋友吧。”

第二步

兩個人相處一段時間，女生想知道自己在對方眼裡的位置，是再正常不過的事。

你有權知道你們之間的關係到底是什麼。

這不是“粘人”，也不是“掉價”。更不是舔狗行為。

別自我PUA，別陷在那些“太主動就沒吸引力”的話術里。

你只是想知道你該不該繼續投入，是不是在對的人身上花時間。

這種確定性，是每個女人最基本的情感需求。

所以，別害怕“那場對話”——遲早都得說清楚。

不過，確實有個例外……下一點，特別重要。

第三步

有一次，一個女生找我，她和一個男生剛第一次約會。氣氛不錯，分別時還牽了手、親了親。

第二天，她發消息說：

“我跟閨蜜說我有男朋友了，她想認識你！”

男生瞬間懵了。然後呢？開始冷淡、躲避，不再主動。

他是渣男嗎？不一定。

但正常人——無論男女——都會被嚇到。

我們上一點講過：別害怕聊關係狀態。但也得講點節奏感。

你不能第一次約會就盤問：“我們現在是什麼關係？”

那可能真的會把一些本來對你很認真的人，也嚇跑。

所以，請先別那麼急。

用我教過你的各種方法，多瞭解他，看清他到底是不是認真，是不是適合你，是不是值得你投入。

如果一切都OK，但他還遲遲沒表白，那時候你再問：“我們是什麼關係？”就剛剛好。

那重點來啦：該怎麼說才好？

第四步

我知道你不想掉價，不想顯得粘人。那就必須換個角度，不要從“需求感”出發，而是從“好奇心”出發。

出發點不是“我好怕你不選我”，而是——“我在觀察你。”

A. 好奇版本：

——“我們已經相處一段時間了，我有點好奇——你怎麼看我們的關係？”

聽起來輕鬆，沒有壓力，不帶情緒，不顯得逼問。

他聽得進去，你也不掉價。

記住：好奇，永遠比絕望高級。

B. 狡猾版本 ：

——“今天我閨蜜看到我們合照，問我‘你們是男女朋友嗎？’結果我竟然不知道怎麼回答……你覺得，下次別人問我，我該怎麼說？”

女神，你真聰明！

這招看似無害，實則殺傷力極強。

你沒有逼他表態，卻逼得他必須表態。如果他認真對待你們的關係，他當然不會錯過這次“公開身份”的機會。

⚠️ 但請注意：

如果你們已經相處了一陣子，你也給了他完美表白的機會，但他還是回答：

“同事”、“朋友”、“你想怎麼說就怎麼說”……

🚩 那就是一個危險信號。

別忽略。可能他從頭到尾，就沒那麼認真。

所以，女神，用這兩種表達方式，你既能問出答案，又不顯得粘、不顯得掉價。

其實不止是確定關係。

不論是推進感情、讓他求婚、讓他多付出、或者哄你——只要你會說話，讓男人做到這些，真的不難。

會說話的女人最好命，是有原因的。

所以，好好學【聊天女王】課程，練出你的語言魅力，做一個高價值、會說話的女神 ❤️

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同時喜歡上兩個人，該怎麼辦？

選對伴侶，幸福一輩子。

選錯伴侶，後悔一輩子。

今天，我要教你一個超實用的方法，讓你永遠不再選錯人。

如果你已經有伴侶，不妨確認一下他是不是真正適合你的人。

只需要注意三點。

1. 傻驢效應

前幾天，一個女生問我：

——老師，我同時喜歡上了兩個不錯的男生，真的不知道選哪個。可以幫我嗎？

我當然會幫你，因為我已經幫助了數萬女生解決愛情中的困惑。

很多人在選伴侶時，都會犯一個錯誤——像故事里的“布里丹之驢”（Buridan’s donkey）：

一頭飢餓的驢子站在兩堆等距離、相同的乾草之間，卻因為無法決定吃哪一堆而餓死。

這說明什麼？

當兩個選項看起來“差不多”時，我們反而越容易卡住，不知道怎麼選。

這也是科學家愛德華·弗雷德金（Edward Fredkin）的 “抉擇悖論”告訴我們的：

兩個選項越相似，選擇的難度就越大，但是……它的重要性反而更低。

舉個例子，你在咖啡館很糾結，不知道要點卡布奇諾還是拿鐵。其實差不多對吧，兩個都很像，都好喝，所以不需要想半天，隨便選一個都不會對你的幸福感有太大的影響。

拋硬幣決定都行！

但是，共度一生的伴侶不是一杯咖啡，哪怕兩個男人都不錯，你也不能拋硬幣決定，還是得慎重一點。

在人生的大決定中，比如買房、換城市、和誰結婚，一定不要隨便。

所以，如果兩個男人都很好，到底要怎麼選擇？

這個時候，你要記住我的【雙胞胎法則】。

2. 雙胞胎法則

如何從兩個相似的人中選擇出最好的？

請你想象一下，你站在兩個非常相似的男人選項之間，不知道該選誰：

🧍🏻Peter：身高182｜🧍🏻‍♂️Michael：身高183

🧍🏻Peter：北大畢業｜🧍🏻‍♂️Michael：復旦畢業

🧍🏻Peter：開寶馬｜🧍🏻‍♂️Michael：開奔馳

🧍🏻Peter：牙齒很整齊｜🧍🏻‍♂️Michael：眼睛很迷人

女神，你會選哪個？Peter還是Michael？

那我們現在假設一下，他們是雙胞胎。

長相、身高、家庭背景都一模一樣。他們也一起上學了，學歷一樣，擁有家族企業，所以工作也一樣。

他們不僅是雙胞胎，簡直是克隆。

在條件一樣高的情況下，無法看條件決定哪個會讓你更幸福，對吧。

這個時候，怎麼選擇與你共度一生的那個人？

答案 👉 你需要分析這兩個人的主觀價值。

3. 用主觀價值作為抉擇的標準

總有人評論，什麼客觀和主觀價值是什麼，所以讓我快速提醒你。

• 客觀價值 👉 是對方的條件，眼睛能看到的：身高、學歷、外表、收入等等。

• 主觀價值 👉 是對方為你提供的情感價值，是心能感受到的：他聯繫你，對你好，在乎你、關心你，他願意溝通，他認真專一等等。

所以，如果兩個選手的客觀價值（條件）都很差不多高，你要做的是：

看哪個的主觀價值最高，然後選擇他。

當你遇到兩個都不錯的對象，不要像布里丹的驢子，別在客觀條件上糾結，學會用“主觀價值”來做決定。也就是說：

• 選那個讓你感到被重視、被欣賞、內心得到滿足的人；

• 選那個對你最認真，更願意呵護你，為你投入的人；

• 那個願意給你安全感的人；

• 那個更加主動關心你需求、付出更多的人；

既然兩人都“很好”，那就選那個讓你感受到更多幸福感和安全感的那一位吧。

OK，很合理對吧，可是……

有三個大問題 ⚠️ ⚠️ ⚠️

#A 如果你有很多選擇，該怎麼做決定？

很簡單，兩個步驟。

• 第一步，先把你身邊的潛在伴侶列出來，然後優先淘汰那些主觀價值低的人，就是不認真，只想玩玩，不怎麼關心你的。無論他們條件多好，請直接划掉。

• 第二步，從剩下的選手中（都是對你好，認真的選手）挑條件最好的那一個。

#B 如果兩個都對你很好呢？

如果都很優秀，也都對你很認真，那你也太厲害了吧，你肯定學過某文森老師的課程……😉

不過，這個時候，真的很容易像驢子那樣，遲遲無法做出決定，然後單身一輩子。

所以，此時此刻，你要做什麼？——選價值觀與你最相似的那一位。

#C 如果兩個的條件差異大呢？

當然，如果一個有錢，一個很窮，一個身高150，一個身高190，如果客觀價值差異太大，那這也不能忽略。

哪怕矮窮那一位對你超級好，可是如果高富帥那個也對你不錯，那可能還是選高富帥吧。

因為雖然我總是強調主觀價值的重要性，但是也不能完全忽略客觀價值。

可是，如果條件好那個對你不怎麼樣，那兩個都不能要，兩個選手不行，你需要繼續找。

那麼，我有一個好方法，已經幫過很多女生快速找到適合的人，也可以幫你找到一個條件好、對你也很認真的高價值伴侶。

你感興趣嗎？

我在【三個月脫單】教你如何快速做到。

當然，如果你已經遇到了那個讓你心動的人，並希望與他建立深層次的連接，發展一段認真而穩定的關係，那你該如何做到？

我【聊天女王】將教你如何用正確的溝通方式一步步實現。

Hello女神，通知一個硬核變動:

從7月20日起，Ask Vincent 現有的課程模式正式關閉：不再有單獨買斷、永久擁有的靜態課。

以前的課程有個問題：錄好了就放在那，你買了，學完，就沒了。但你們的問題在變，關係在變，生活也在變。

所以我決定換成【年度活課】：按年訂閱，課程內容持續更新：新資料、新視頻、新案例，跟著你們的真實問題走。

但在這之前，我想給你留一個窗口。

划重點：終身版，7天後絕版。

7月19日晚23:59之前,是你最後一次 一次付費、終身擁有一門課(當前完整版)的機會。之後,真的沒有”買斷”這回事了。

老學員放心：之前買的永遠是你的，不受任何影響。而且7月20日我有專門給老同學的消息（記得別刪購買記錄）。

就一周時間，想清楚直接進店買。

課程都在這裡。

不確定哪門課適合你，私信我。

錯過這村，沒這店了。 ❤️

查看課程

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

今天的內容：

一個扎心的真相：男人付出的邏輯，與女人完全相反

我來為你分析4個案例，4個你會遇到的不同男人的行為。

看完今天的內容後，你再也不被男人的意圖迷惑。

Case #1

他很少聯繫你，但你依然比較淡定地表達希望他可以多聯繫你，他說你為什麼總是那麼drama。

他天天罵你，卻抱怨你總是罵他。

你看到了他和別的女人的聊騷記錄，可是他說沒有啊，那是他的大爺，你想多了。

嚴謹來講，他會不會被心理醫生診斷他是自戀狂人格呢？

無所謂。

他不是你的患者，你也不在準備寫自戀狂的博士論文對吧？

所以，行為比標籤重要。

你只想避免不好的人，想找一個對你好、尊重你、關心你、不自私的伴侶，過幸福的生活，對吧。

如果他在不斷gaslight你，操控你，讓你懷疑自己，懷疑人生，讓你的狀態越來越差，他的行為就會告訴你：

這個人不行，不愛你，趕緊遠離他吧。

• 標籤：NPD，自戀狂

• 行為：打壓你，gaslight你，PUA你

Case #2

如果我們拿出新華詞典，很認真地查看“渣男”的定義，那這個定義會100%準確地符合這個人嗎？

本來渣男是一個主觀的概念，不是一個科學術語。

每個人對渣男的定義有不同的看法。

• 對一些女生來說，男人不想和她們談戀愛，就是渣男。

• 對其他女生而言，渣男就是那些只想上床的男人。

• 對我來說，最典型的渣男就是那種嘴上說愛你，想和你認真談戀愛，可是發生關係後就消失的人。

所以，大家的想法不一樣，但沒關係，因為渣男的定義不是重點，這只是一個標籤而已。

關鍵在於他的行為：

• 他不想和你做別的，只想和你發生關係，發生關係後再也不理你

• 他同時在和10個女生約會曖昧，有很多模糊不清的關係

• 他的每個“早安”、“乾嘛”、“想你”都是群發的……

那他是不是渣男，你心裡有底。

他的行為，而不是你或者你閨蜜瞎給他貼的標籤，就足夠讓你人間清醒：

這個人不是真的愛你，不要再浪費時間在他身上。

• 標籤：渣男

• 行為：目的性強，只想和你上床，事後他減少投入甚至消失

Case #3

特別讓女生頭疼的一類人，就是那種條件很好但又不太認真的優質男。

你遇到過嗎？100%有，因為我做十幾年的情感咨詢，這是最常見的情況之一：女生喜歡的優秀男人不那麼喜歡自己。

因此我專門提出了【主觀價值】和【客觀價值】這兩個重要的概念，為了幫助女生快速判斷一個人是否合適。

優秀是社會給他貼的標籤。他的確條件好，高富帥，這是客觀的，大部分人會同意的，所以是客觀價值高的表現。

但是，如果他不喜歡你，不在乎你，不理你……他再優秀，對你有什麼用？

耶穌說：人活著不僅是單靠麵包。

文森說：女人戀愛不僅是單靠男人的條件。

他的“優質男”標籤足夠讓你感到被關心，被在乎，被愛嗎？足夠給你安全感嗎？

不，他的行為更重要。他是否經常關心你，他在乎你的感受，願意為你付出感情，對你大方等等，這一系列的行為，主觀價值高的表現，才是最關鍵的。

記得：行為大於標籤。

• 標籤：優質男，TOP 1%男神

• 行為：不主動、不投入、不認真

OK，我們看看最後一個，最重要的case。希望你會銘刻到心裡。

Case #4

這個case更複雜，因為這種人的一些行為也許看起來像渣男，或者不認真的表現，但其實他可能人很好，一點也不渣，只是害怕受傷。

小時候的經歷讓他對親密關係比較謹慎。因為不想受傷，而顯得自己很獨立，不需要他人，也嫌棄另一半很粘人。

• 標籤：回避型依戀

• 行為：他保持距離，他排斥親密感，讓你沒有安全感

問題是，如果你是容易焦慮的女生，遇到這樣的人，那就很糟糕。

• 你越靠近他，他越想遠離你

• 你越熱情，他越冷淡

• 你越試圖抓住他的心，他越想飛走

但最可怕的是：你越焦慮，越讓他想回避，而他越回避，你就越焦慮。

非常糟糕的惡性循環。

雖然我更建議你找安全型依戀的伴侶，但也不是說這種男人絕不能要（比如說我曾經也有一點回避型，但是我改變了）。

但是如果你愛的人是回避型，你必須學會如何和他相處才能讓他不回避，讓關係成功。

如何掌握好你對親密感的渴望，和他的對親密感的恐懼。

關於依戀，我做了很多年的研究，也花了三年的時間為你準備一個會徹底改變你和男人相處的方式，我的課程【深度親密關係】。

學完了，你會知道怎麼建立幸福穩定的感情，無論他是回避型、焦慮型還是安全型❤️

觀看【深度親密關係】

👉在今天的視頻和你揭秘。

如果你聯繫他，他可能會回你的消息，但他很少主動找你聊天。

你遇到過這種情況嗎？

是不是所謂的：

HE’S NOT THAT INTO YOU

他其實沒那麼喜歡你......

但是，憑什麼？

你明明很優秀，有別的男人很喜歡你。

他為什麼意識不到你的價值？

為什麼你得不到他的愛呢？

今天我來為你揭秘他是怎麼想的，告訴你他不那麼喜歡你的所有可能原因。

沒有100個，只存在5個原因。

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刷新

第一個原因

他喜歡和你做朋友嗎？你對他來說是閨蜜嗎？

不好意思，這不是好事，因為男人和女人的純友誼很難存在，除非……

除非他是gay，或者他不喜歡你。

如果你對他有性吸引力，他可不只想做朋友，他會想要更多。

女神，你一定要搞清楚男人和女人的這一個區別。

• 女人像音量旋鈕 👉 很多女生剛開始對男生沒有太大的感覺，但相處後發現他很有能力、很聰明、幽默，他對你開始有吸引力，你逐漸對他產生了好感。

• 男人像開關 👉 更加是視覺動物。他對一個女生的興趣往往從一開始就決定了。

如果一開始不喜歡，不來電，沒有性吸引力，即便女生再溫柔體貼，性格再好，內在再優秀，他也很難“慢慢”被吸引。

這就是為什麼性吸引力至關重要，它就像一把鑰匙，能開啓男人的心門。

而一旦進入他的心，你才能通過展示你的內在魅力而真正搞定他。

所以，第一個原因就是缺乏“化學反應”。

第二個原因

請問，捏認為男舔狗很有魅力嗎？

估計100%的女生，包括你，沒有人喜歡。

那好神奇……男人居然也不喜歡女舔狗！

所以，如果你總是很主動，他不回信息你依然繼續發，很快就忍不住表達你對他的愛意等等，這一系列的表現會產生相反的效果。

你做這些本是為了拉近你們的關係，結果……他更加不喜歡你。

我知道你沒有惡意，只是很喜歡他，但要知道：

想吸引一個人不能太傻，還是需要有一些心機。

因為男人都會更珍惜那些自信，不跪舔，他需要努力才能得到的女生。

所以別那麼直接，還不如間接一點讓他猜測你對他的心思。

讓他覺得你好像有一點好感，但是還沒被他拿捏，讓他有動力努力去追你。

如何做到？記得這三個法則：

1. 示好，不告白。

2. 歡迎，不迎合。

3. 吸引，不猛追。

第二個他沒那麼喜歡你的原因是因為你過於主動，失去了吸引力。

第三個原因

你可能在各個方面都很好，也很優秀，但是你要知道：蘿蔔白菜，各有所愛。

每個男人都有自己的獨特偏好：

• 有的喜歡小鳥依人，有的喜歡有很有性格的獨立女王。

• 有的喜歡內向，有的喜歡外向。

• 我甚至認識一個男生的理想類型是比較胖的黑人女性。如果一個中國女明星出現在他眼前，他不會感興趣。

所以，我發現很多人忽略這個原因：很多時候問題不是你的價值不夠高，而是他的偏好取向。

你對別人很有魅力，但他喜歡另一種女人類型。

你是世界上最美味的蛋糕，只是他不愛吃甜的而已。

所以第三個原因：你很好，只是你不是他的理想型。

第四個原因

你對他非常有性吸引力，你有挑戰性，你不粘人，你是他的類型。

說白了，他非常喜歡你，但是……他有女朋友，結婚了，有家庭。

他深夜會幻想和你做很多不可描述的事情，但是，只能幻想，無法實現。

如果他是單身，他會猛追你，天天聯繫你，但是……他不方便。

第四個原因：他其實很喜歡你，只是他心有所屬。

第五個原因

你哪兒都好，只是你們的目標不一樣。

你想認真談戀愛，有exclusive relationship，甚至奔著結婚走，而他還沒準備好建立一段認真的關係。

• 他可能在生活中有其他優先事項，比如事業。

• 他可能是回避型，雖然喜歡你，但一旦關係走得太近，他感到壓力而選擇遠離。

• 他可能他很優秀，有很多選擇，他希望穩定下來前先玩玩，多嘗試不同的女人，不想現在馬上就把一切只給一個人。

這個是讓很多很多女生頭疼的問題。因為自己很漂亮，很優秀，明明有很多人追，但是他偏偏就不想穩定下來。

你沒犯錯，只是你在錯誤的時間認識他。

假如你在他已經準備好穩定下來的時刻出現在他的生活里，他肯定會選你，但是現在……他不想。

所以，第五個原因是他還沒準備好建立一段認真的關係。

那怎麼辦？還有救嗎？

有！

但是首先問你：你覺得你的情況屬於哪種原因？留言說說。

• 如果是性吸引力不夠高 👉 看看這一期。

• 如果是你太主動了 👉看看這一期。

• 如果是他不想認真談戀愛 👉看看這一期。

如果你在感情里遇到問題，想和我一對一通話，我會幫你分析情況，並給出適合你的方案：微信 askvincent5

但別以為我說的都是"心大"、"笑容大"什麼的。

我也會說具體的身體部位，尤其是第一點和第三點。

還有，第四點是最關鍵的，一定要認真看。

這裡可以看視頻。

他沒有冷暴力，沒有出軌，沒有消失。

你們會見面，偶爾聊天，會有親密的時刻。

但是…… 關係一直不進不退。

他不談未來，不給承諾，不願意更深入。

你問他“我們是什麼”，他含糊帶過。

你想要更多，他說“現在這樣不是挺好的嗎”。

你有點累了。

你不知道還要等多久，也不知道這段關係到底有沒有未來。

但同時，你捨不得。

這段關係不是0分。

如果是0分你早就走開了。

但也不是讓人幸福的8分、9分。

這段關係是5分。

如果是高考，這個分數不會讓你落榜，但也進不了任何好大學。

問題就在這裡：

他剛好夠讓你留下來，但永遠不夠讓你幸福和滿意。

女神，這就是最危險的地方。

心理學有一個現象叫【Region-Beta悖論】：

太差的情況，我們會立刻行動去改變。 但”還行”的情況？我們會一直忍著，一直拖著，反而困在裡面更久。

比如說，一份工作老闆特別壞，同事天天欺負你，工資很低還拖欠好幾個月，那太差了，你肯定會辭職。

但如果一份工作很無聊，收入一般，但穩定呢？

你想，至少餓不死，所以你留下了。年復一年。

感情也一樣。

太差的關係，你會逃。 但”還行”的關係？

你會一直等，一直拖，一直期待它突然變好。

然後一年過去了，兩年過去了，什麼都沒變。

不僅這樣，還加了沈沒成本，所以越拖越難下決心離開。

你浪費了最好的時間，困在一個不會給你未來的人身上。

你還有多少個一年可以等？

女神，”還行”是最大的陷阱。

如果這段關係讓你不滿意，讓你焦慮，讓你一直在等一個他不願意給的答案……

你需要做一個決定。

你有两种选择：

1. 要麼，離開，去找一個真正選擇你的人。

2. 要麼，讓這段關係真正往前走。

怎麼做？

👉 我在篇個文章里告訴你。

別再等了。

做情感導師十幾年，我發現大部分女生不會。

但你，看完這一期就會知道怎麼做。

只需要做一件事：掌握溫度。

問題是，很多女生把溫度搞反了。

❌ 錯誤的方法

• 當她們見面的時候，保持距離，被動，話不多，害羞，高冷，正經，尷尬等等。

• 當她們分開的時候，就變成主動，話多，秒回，戀愛腦，沒有對方的信息就容易焦慮，過明顯地暴露愛意等等。

就是面對面該熱情時，你就凍死人家了。

🧊 冰塊模式：溫度太低了。

而分開後，手機聯繫和聊天，該冷靜一點時，你就熱到沸騰。

🌋 火山模式：溫度太高了。

大錯特錯！❌ 為什麼？

• 見面時，不夠吸引他，不好好發揮你的魅力。

• 不見面時，發信息聊天，你太明顯，你沒有任何神秘感，讓他一點征服欲都沒有。

怪不得你們的關係沒有進展。如果你繼續這樣做，最終他肯定會選別的女人……

你之前是不是也這樣？見面時不吸引，分開後才拼命追？留言告訴我。

無論如何，過去就是過去。

從今天開始，你不會這樣。

讓我告訴你正確的方法是什麼。

✅ 正確做法

和他在一起時，需要做好三件事。

如果只做第一個和第二個完全不夠，三個都需要。

1. 高能量

你好好展示你的魅力，讓他看到你有能量，你溫暖，開心，和你在一起是輕鬆愉快的。

不是一直很嚴肅，沈默無話題，低能量，

2. 有話題

你好好聊天，表達你的想法，分享有趣的故事，問他有營養的問題——比如用我的《產生愛情的66個問題》——聊聊他的興趣愛好，做一點我在這個視頻教過你的“冷讀”，讓他覺得你很懂他。

不像工作面試那樣，也不是尬聊。

通過高質量的溝通吸引他同時增強兩個人的情感紐帶。

3. 性張力

你不能一直聊有深度，很認真的話題，要不然會缺乏那種火花。所以，你也要製造一點小曖昧，和他偶爾保持眼神接觸、推拉，偶爾誇他，偶爾吊足他胃口。

還有必不可少的成分：調情，讓互動變成“男女模式”，不是哥們，不是同事，不是長輩，是男女之間的特別互動。

不過分，不聊騷，但必須有一點張力，讓他心跳加速。

我剛說的那三點，高能量，有話題，性張力，如果你不知道具體怎麼做，不用擔心，因為我在《聊天女王》里教你。

OK，第一點清楚吧？

和他在一起時，你們見面，很開心，你表現得自信，迷人，你暗示對他的興趣，製造張力，吸引他。棒棒噠。

但是，注意 ⚠️ 分開後，你回家一直到下次見面，你就給我淡定一點……

不是讓你冷漠或者不回信息，假裝你不感興趣。

不至於。

但是你也不能太戀愛腦。

你只需要給他一點想你，追你的機會，別總是主動找他，現在這個階段你得讓他努力一點。

如何做到？

你可以用我的【超市套路】。

你肯定在超市遇到過這種情況。

你在那邊逛逛時，他們先會讓潛在的客戶嘗嘗樣品，讓他們有購買欲。

很多人本來可能也沒有打算買這個產品，但是嘗到了之後發現其實還挺好吃的，來一個吧！

撩漢也一樣。

你要這麼想：

你手裡有世界上最好吃的巧克力。約會的時候，你給他嘗嘗一小塊，讓他意識到多美味，激發他的慾望，讓他渴望更多。這個時候他已經有興趣，他願意買（就是願意追你）。

這是科學的撩漢方法。

心理學研究發現，多巴胺不是在得到的時候釋放，而是在期待的時候。

當他知道見你很美好，但還沒拿捏你，不知道下次什麼時候能見，他的大腦會瘋狂分泌多巴胺。

這就是上癮的感覺。所以：

• 見面時：他很舒服，有滿足感。

• 不見面時：他不舒服，他想念和期待。

但這一切的前提是，見面的時候，你製造很好的體驗。

只有這樣，不見面的時候他得不到這種體驗，他才會饞，才會忍不住想你。

他會想要更頻繁地嘗到這種滋味，而為了得到，他會更頻繁主動聯繫你，積極和你聊天，約你出來，表白，求婚等等。

說白了，他會更努力。

因為你激發了他的多巴胺。

他現在有動力追你，你成為他想搞定的高價值女神。

女神，明白了該怎麼做嗎？

• 見面：熱情。給他嘗嘗樣品。

• 分開：淡定。讓他主動來買單。

不討好，不取悅，不追：吸引。

而吸引的秘訣在哪裡？

見面的時候聊什麼，怎麼聊，不見面的時候，怎麼回他的信息，聊哪些話題，如何把握迷人又不過於主動的平衡，怎麼做才能推進你們的關係等等。

所有這些問題的答案 👉 在我的課程【聊天女王】仔細教你。

裡面還可以領取《調情指南》、《聊天避雷指南》、《產生愛情的66個問題》、心理測試、交流群、10多個小時的聊天干貨。

👉 點擊這裡，現在就可以去學，別再用錯的方式把他推走了。

做情感導師十幾年，我發現大部分女生不會。

但你，看完這一期就會知道怎麼做。

你是不是也有這樣的感覺：和男人談戀愛，最開始像童話，甜蜜又美好，但後來就像拉鋸戰，越來越累？

今天，我用心理學的角度和你揭秘三個簡單的方法，讓你的感情立刻順利起來。

先問你一個問題：

你覺得，飛機和汽車哪個更安全？

如果你選飛機，恭喜你，你是對的。

數據顯示，發生飛機事故的概率是1370萬分之一，而汽車事故的概率是1/90。

但即便如此，大部分人更害怕坐飛機，而不會害怕開車。

為什麼呢？

因為汽車“感覺”更安全。

你沒有在1萬米的高空飛著，方向盤就在自己手裡，哪怕其實風險更大，但你依然覺得心裡踏實。而飛機明明更安全，卻讓人恐懼。

感性替代理性

這背後有一個心理學現象，就叫情緒啓發式（Affect heuristic）。

它是一種心理捷徑，簡單來說，就是我們的大腦會偷懶，喜歡用“感受”來替代理性分析，然後快速做決定。最糟糕的是，在兩性關係中，這個現象特別明顯。

戀愛的時候，我們往往被當下的感受牽著走，卻忽略了真正重要的東西。

讓我分享一個親身經歷。

有一次，我旅遊前選酒店，看到一家網紅酒店，照片里的泳池、房間都太吸引我了。我一時激動，直接下單了。

結果呢？

❌ 到了現場才發現，服務很差，房間不乾淨，泳池還在施工，根本沒法用，隔音特別差，一晚上沒睡好！我很後悔😭

我才意識到，自己完全被表面吸引，根本沒去看用戶評價，結果踩了坑。

但好消息是，我吸取了教訓。

第二天，我和老婆散步，突然看到一間看起來不錯的餐廳，看上去特別溫馨，暖黃的燈光，氛圍感十足，第一眼就想進去試試。

這次，我機智地先打開了大眾點評，一查——評分3.2，差評一堆！於是我們完美避雷，換了一家高分餐廳，結果吃得超級爽。

可是，這和你的感情有什麼關係？

談戀愛，其實和選酒店、選餐廳一模一樣。

很多女生總是被強烈的情緒吸引，比如：

• 他讓你心跳加速，你就覺得他是對的人。

• 他特別會撩，你就覺得他是你的靈魂伴侶。

• 你們一見鍾情，你就覺得這是一場命中注定的愛情。

但如果我們只看表面，不去深挖、不去理性判斷，就很容易被情緒牽著走，最後吃虧、失望，甚至遍體鱗傷。

心動不等於適合，激情不等於幸福。

最近，我發了一個如何選對人的視頻。

在YouTube有一個評論很有意思：

“哪個讓你心跳加速的人，你就選哪個，永遠服從自己的心。”

我的回答：

“渣男也會讓女生心跳加速，這個標準真不怎麼樣！”

Just follow your heart…… 這樣的心靈雞湯害了多少人？

你有沒有發現，很多女生總是在同一個坑里跌倒？尤其是焦慮型依戀的女生。

她們被短暫的心動衝昏頭腦，聽信那些“跟著感覺走”的雞湯，結果一次次選錯人，一次次心碎，最後只能狼狽地重新開始。

❌ 所以，女神，求你，千萬別再“Follow your heart”了！

✅ 你要學會“Follow your heart AND your brain”。

• 這個男人真的很迷人，但他想要的關係和我一致嗎？

• 他的條件不錯，但他的性格、價值觀、習慣，還有處理矛盾的方式適合我嗎？

• 好久沒有遇到一個如此讓我心動的人，可是他的主觀價值高還是低？他對感情的投入能給我安全感嗎，還是我們的關係總是充滿不確定性？

你需要問自己這些問題，才能避免盲目衝動，找到平衡。

我知道心動真的很美好，但你不能只依靠心動，腦子也得動。

把感性和理性結合起來，這樣才能好好談戀愛。

⚠️注意：情緒啓發式不僅會讓我們在戀愛前選錯人，即便你選對了，也可能在關係中因為情緒放大問題，導致矛盾升級，增加感情破裂的風險。

情緒失控，毀掉感情的最大殺手

前幾天，一個女生找我咨詢。她和男朋友本來關係很好，男生對她也一直很上心。

但最近，他忘記了他們的“六個月紀念日”，她一下子就炸了。

她覺得：“他是不是不愛我了？” “我是不是該和他分手？”

但同時，她又承認：這個男生平時對她真的很好，主觀價值很高。

冷靜下來再看，其實這根本不是分手的理由，對吧？

但當下的情緒，讓她把一個小失誤放大成了感情危機，差點親手毀掉一段好好的關係。

後來，她聽了我的分析，調整了心態，不僅沒有分手，反而和男朋友的感情更進一步。

但如果當時沒有一個理智的文森老師在她身邊點醒她呢？

真的衝動分手，就這樣錯失一個很好的愛人，那就太可惜了。

如何避免情緒帶來的風險？

如果你不想被情緒支配，導致選錯人、談崩感情，就一定要注意三件事：

1. 暫停反應

當你遇到讓你心動的男人，或者吵架吵到想分手時，先別急著行動，暫停一下問自己：

• 我如此心動是因為這個人在各方面都適合我，還是因為他很迷人、帥氣、會說話呢？

• 我想分手，是因為我真的不愛這個人，覺得我們不合適，還是因為當下的情緒影響了我的判斷？

冷靜一分鐘，可能就能輓救一段關係。

2. 看表面下的真實信息

• 選酒店不能只看照片，選男人更不能只被外在條件蒙蔽雙眼。

• 他客觀條件再好，也要看他對你的投入，看他的主觀價值是否真的高。

3. 放慢點節奏

別讓心動變成戀愛腦，別那麼快進入一段感情，給自己更多的時間分析和觀察，判斷對方到底是什麼樣的人，是否真的適合你。

女神，戀愛是一生的必修課。

如果你不想再:

• 被他忽冷忽熱折磨到失眠因為

• 他沒回消息就胡思亂想幾小時

• 愛上一個又一個不愛你的人

• 在關係里委屈、付出、然後被分手

是時候學《深度親密關係》了。

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“你太粘人了。”

“你需求度太高。”

“你現在又怎麼了？”

聽多了，你可能自己也開始相信：我是不是真的太needy了？

其實，每個人都有需求。

想被看見，想被理解，想要陪伴，想要肯定，想要他在你壓力大的時候支持你，想要他穩定、可靠、讓你安心。

這些都是正常的情感需求。

有需求不代表你弱，代表你是人。

所以，你有需求，沒問題。很健康。

問題是，很多女生，尤其是焦慮型依戀的，不善於表達自己的需求，因此會長期被忽視。

比如說，當自己感到不安、害怕被忽視或者被拋棄的時候，她們不會好好表達自己的需求，反而會做一些事情來引起他的注意。

所謂的”求安行為”。

比如發脾氣，哭，故意讓他吃醋，不斷地發消息打電話，或者突然變得很冷淡想引起他的反應。

但問題是，這些方式適得其反。

你越鬧，他越煩，越想逃。

你有需求，你想要關係變得更親密，但你的方式卻在製造距離。

最後你們的關係，比之前更糟了。

OK，那正確的方式是什麼？

我舉個例子。當你覺得他不夠關心你的時候，你可能會說：

“你從來都不聽我說話。”

“你根本不在乎我。”

這些話，你是想讓他改變，意識到你受傷了，讓他靠近你。

但他聽到的是：我又做錯了。她又在指責我。

所以他的反應是什麼？防禦，反擊，或者不說話。

結果就是他更不願意靠近你。

但如果你換一種方式說呢？

“我知道你最近忙，但我有點想你了，今晚想和你聊會天。”

你表達的是同一個需求：你需要他的陪伴，他的關注，他的傾聽。

但這一次，他不會覺得被攻擊。

他更可能的反應是：好，怎麼了，今晚聊聊吧。

區別在哪？

• 第一種方式是指責：你不好，你錯了。
  也是壓力，聊天變成一種任務。

• 第二種方式是邀請：我需要你，你可以靠近我。
  聊天變成一個輕鬆甜蜜的事情。

同樣的需求，不同的表達，完全不同的結果。

其實，你有需求真的是好事，也是讓關係越來越好的方法。

一方面，因為富蘭克林效應。

這個心理學效應說：當一個人為你付出，他會更想繼續為你付出。

所以，讓他滿足你的需求（在合理的範圍內），其實是在讓他更愛你。

另一方面，當你表達需求時，每一次他回應你，你們之間的信任和紐帶就加深一點。

心理學研究發現，幸福的伴侶在對方表達需求的時候，86%的情況下會積極回應。

而那些最後分手的伴侶，這個比例只有33%。

這就是為什麼，當你表達需求，每一次他回應你，都在告訴你：

• 你很重要

• 我在乎你

• 我在這裡

這就是讓你們的關係越走越深的方式。

但如果你用錯誤的方法表達你的需求，用適得其反的“求安行為”，他根本不會回應你。

所以女神，不要壓抑你的需求，也不要用無效的求安行為。

你只要學會正確的表達方式，你不會再把他推走。

反而他會願意聽，願意回應，願意滿足你。

我在《深度親密關係》里，會教你具體的方法和話術。

👉 進入課程，讓他一天比一天更愛你

參考文獻

Gottman, J. M., Coan, J., Carrere, S., & Swanson, C. (1998). Predicting Marital Happiness and Stability from Newlywed Interactions. Journal of Marriage and Family, 60(1), 5–22. https://doi.org/10.2307/353438

比如，你明知道他不想認真、他是渣男、甚至根本不適合你，但他有魅力，你依舊還是捨不得放手。

我懂你，因為很多渣男、自戀狂、Mr.Wrong，往往長得帥、情商高、嘴巴甜。他們太懂怎麼撩撥女生情緒了，簡直就是“女生心理學家”。

所以你被他們吸引，真的不怪你！

但問題是——如果你已經看清了他的真面目，還留著他來傷害你，那就不是他的問題，而是你自己在給自己挖坑。

不過，別擔心，我有辦法。

我現在就教你4個方法，從此永遠不再愛錯人。

哪怕再迷人的Mr.Wrong 出現，你也不會掉入他的陷阱。

關鍵，就在於培養一個能力 👉 自控力。

無論是遠離渣男、練出馬甲線，還是搞事業，自控力都是人生贏家的關鍵。

說到自控力，你可能聽過那個經典的《棉花糖實驗》：

研究人員給4歲小孩一顆棉花糖說：“你現在別吃，等15分鐘就能拿到兩顆。”

有的孩子直接吃了，有的等了一會兒還是忍不住吃了，但也有孩子撐住了，拿到了雙倍獎勵。

更有趣的是，幾年後發現，那些能忍住的孩子，長大後普遍更自律、更成功、更抗壓。

當然，後來也發現，這不僅僅靠意志力，還和成長環境有關，但至少我們可以說：

👉 能延遲滿足的人，更容易掌控人生。

那麼，回到感情上，面對有魅力的 Mr.Wrong，其實你只有兩個選擇：

A. 忽略他的渣男信號，被短期魅力迷住，最後受傷（等於立刻吃掉棉花糖）；

B. 及時止損，果斷NEXT他，去找一個更靠譜的長期伴侶（等於延遲滿足，拿到兩顆更好吃的棉花糖）。

顯然，B 才是聰明的選擇。

不要為了一時的快樂，換來長久的痛苦。

所以，想真正戒掉 Mr.Wrong，就要把“捨不得他”當成一個壞習慣來改掉。

但我當然不會只告訴你“靠控制自己”——因為僅憑意志力，真的很難。

我自己也一樣，比如我家裡根本不囤餅乾、巴斯克蛋糕和薯片。因為我知道只要有，我一定會吃光。

但家裡沒有，我反而完全不會吃。

這說明什麼？

👉 意志力是有限的。

你不能靠硬撐來對抗誘惑，你需要一個系統（system）。

在《掌控習慣》（Atomic Habits）這本書里，作者提出了改掉壞習慣的四個方法。我現在把這套方法運用到兩性關係中，給你一個完美的“戒渣”系統。

如何用“系統”戒掉渣男？

1. 讓它不可見（Invisible）

就像我不會把零食買回家一樣，你可以讓渣男從你的生活中“消失”。

古希臘神話中的奧德修斯，也是靠系統才成功克服了海妖的誘惑。

海妖的歌聲甜美但致命，奧德修斯命令船員用蠟封住耳朵，並把自己綁在桅桿上。

這樣，即使他被歌聲迷惑，也無法靠近海妖。

渣男的魅力比起海妖的誘惑要容易克服多了。

只要你設置好系統，就能輕鬆擺脫他的影響。

✅ 刪除聯繫方式：

一旦發現對方的渣男信號，立刻刪除他的微信、電話，讓他從你的生活中徹底消失。

✅ 屏蔽社交動態：

不要讓他出現在你的朋友圈或社交媒體上，眼不見，心不煩。

2. 讓它困難（Difficult）

增加你和渣男之間的“摩擦力”，讓他更難接近你。

✅ 設置見面障礙：

比如，一旦發現他是渣男，就不要再答應和他見面。

如果只是聊天，那他很難傷害你，但是見面，甚至發生關係後……那就搞砸了。

所以，就像我要寫課程的時候把手機鎖在另一個房間避免分心一樣，不給自己見他的機會。

✅ 改變社交環境：

如果你總是在酒吧、夜店或社交軟件上遇到渣男，那就換個環境吧。

比如參加講座、社交活動或相親，認識更靠譜的人。

3. 讓它不令人滿意（Unsatisfying）

讓渣男的誘惑變得“不好吃”。

比如說，我小時候有咬指甲的毛病，因此我媽媽用了一個屢試不爽的系統，在我指甲上擦大蒜，讓我咬指甲變得很惡心。

保證有效果，再也沒有咬過。

✅ 設定懲罰機制：

比如，和閨蜜約定，如果你沒忍住聯繫渣男，就要給她轉100元作為懲罰。

這種“心痛”的感覺，會讓你更理智。你知道有後果，所以你會更好控制自己。

✅ 記錄傷害：

每次你想聯繫他時，就看看之前他讓你傷心的聊天記錄或照片，提醒自己：他根本不值得。

4. 用Mr.Right取代Mr.Wrong

改掉壞習慣的關鍵，是用好習慣取代壞習慣。比如想戒煙，就吃口香糖。

同樣，戒掉渣男的關鍵，是用靠譜的男人取代他。

✅ 設定新標準：

與自己達成協議，以後只和願意投入、願意為你付出的人在一起。

你的新的擇偶標準是：

👉必須有高的主觀價值，必須是安全型依戀的人。

5. 時間是最寶貴的資源

女神，重點來了。

如果你耗費兩年的時光在一個不給你承諾的Mr.Wrong身上，等於你浪費了730天，加上恢復的時間，不知不覺就把人生中的1000多天扔進了感情的垃圾桶。

一寸光陰一寸金，所以，你要立刻收緊口袋，停止浪費你的“黃金”在Mr.Wrong身上。

Mr.Right就在前方不遠處，想要與一個靠譜的人擁有美好幸福的愛情，你需要學會克服渣男的誘惑，盡快戒渣，淘汰一切Mr.Wrong。

在我的新課程【深度親密關係】我教你如何辨別一個人是Mr.Right還是Mr.Wrong，教你如何與對的人建立幸福穩定持久的愛情。

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但慢慢地，那個甜蜜的開始，變成了一場無止境的內耗。

你開始整天等他的消息。

你開始為他的一個語氣、一個表情、一次延遲的回復，胡思亂想幾個小時。

本來應該是一段讓你幸福的愛情，怎麼變成了讓你身心俱疲的折磨？

如果你也經歷過這種循環（一次又一次，每段感情都是這樣），我告訴你為什麼：

這叫overthinking，過度思考。

而它是焦慮型依戀最典型的特徵之一。

問題是，它不只是讓你累。它還會一點一點毀掉你的感情。

因為它每天都在悄悄地把你和他的距離拉遠，你都沒察覺。

比如說：

#1 他今天下班比平時晚了一個小時。

你的第一反應不是”可能加班了”，而是”他是不是去見誰了？為什麼不告訴我？”

#2 他回消息比平時慢了。

你不會想”他可能在開會”，你的大腦直接跳到：”他是不是在跟別人聊天？是不是對我沒興趣了？”

#3 他今天話少了一點，沒有像昨天那樣發表情包逗你。

你的腦子已經開始循環播放災難片：”我昨天是不是說錯了什麼？他是不是後悔跟我在一起了？”

然後你開始翻聊天記錄，數他發了幾個字，看他朋友圈點贊了誰，分析他最後一條消息到底是什麼意思。

一個小時過去了，你什麼都沒乾，只是在腦子里把這段感情判了十次死刑。

而最可怕的是什麼？

你的胡思亂想，會一點點影響你的行為。

你開始無意識地變冷，變衝，變敏感。

他能感受到。

他開始覺得和你在一起累，開始想要空間。

然後他真的開始疏遠你。

你的預言成真了。

但不是因為他變了，是因為你的焦慮，親手把他推走了。

有個學員，叫Anne，跟我說：

“老師，我以前真的很討厭自己這樣。明明什麼都沒發生，我卻每天都像在等壞消息。”

她知道男朋友沒做錯什麼。她知道感情沒有問題。

她知道大多數時候，事情根本沒她想得那麼嚴重。

但她的大腦不聽。

一點點風吹草動，焦慮就自動啓動。

為什麼會這樣？

因為焦慮型依戀的女生，從小就學會了一件事：愛是不穩定的。

可能小時候，你的父母有時候很愛你，有時候又很冷漠。

你永遠不知道下一刻會怎樣。

所以你的大腦學會了時刻掃描。

觀察每一個表情，每一個語氣，每一次回應的時間，為了在被拋棄之前提前發現信號。

這個習慣，長大後跟著你進入了每一段感情。

他沒回消息？掃描。

他今天話少？掃描。

他語氣不一樣？掃描。

你的大腦在過去幾十年里被訓練成了一台不會休息的”危險探測器”。

問題是，這台探測器太敏感了。

它把很多正常的事情，都當成危險。

而當你的大腦判斷”危險”，你的行為也會跟著變：

你的語氣開始變衝，每句話都帶刺。

你開始查他的手機，翻他的聊天記錄和朋友圈。

你開始追問、試探、吵架。

你開始把所有的不安全感，一股腦地砸到他身上。

然後你最害怕的事情，真的發生了：他真的開始疏遠你，真的開始不耐煩，真的開始想逃。

但這次不是你想多了。

是你的焦慮，親手把他推走的。

當然，你也沒辦法讓他每一次都完美符合你的期待。

但你可以改變一件事：你自己的反應模式。

看看安全型的女生。她們也會擔心。

但她們不會因為他晚回一條消息就崩潰。

不會因為他需要一晚上自己待著就覺得世界要塌了。

不會因為一個眼神、一個語氣，就把感情判死刑。

她們知道怎麼穩住自己，讓愛情走得長遠。

這個能力，你也可以有。

但不是靠”想開一點”，”別想太多”之類的。

這些道理你都懂。

你需要的是一套真正有效的方法。

讓你不再患得患失，開始情緒穩定，有安全感。

讓一個開始疏遠你的男人，主動靠近你。

讓他從敷衍你，變成認真對待你。

讓他從想逃離你，變成想離不開你。

Anne學完之後告訴我：

“老師，我現在才知道以前自己有多作。學了你的方法之後，我老公完全變了，對我特別好。我閨蜜都問我吃了什麼藥。”

這一切，我都在《深度親密關係》里教你。

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滿足男人的三大”幻想”，他拿命愛你。

真的很有效。

第一個是我自己實現過的幻想，很爽。

第二個是男人的大弱點。你懂這個，他會徹底對你上頭。

第三個，是最火辣（你懂的）。

看完這個視頻，你會知道怎麼成為這種女人。

怎麼表達不滿卻不傷害關係，怎麼讓他越來越離不開你，怎麼讓逃避型好好愛你不再回避，在《深度親密關係》里，我教你所有的方法。

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最近一個VIP學員，和我分享了她和喜歡的男生的聊天截圖。

他們已經聊了兩個月，她希望能發展關係，但是很慢。

他們幾乎每天都聊天，也已經見過好幾次，就是沒有進展。

她開始著急，問我一個我這輩子聽過最多的問題：

——文森老師，怎麼辦？

我告訴你怎麼辦。

我仔細看了他們的聊天記錄，然後秒診斷了問題的根源。

全是理性。正經。禮貌。正式。無聊的互動。

這是愛情的反面。

如果你想讓對方對你產生感情，你絕不能這樣聊天。

所以女神，請停止用那些不會產生愛情、不會讓關係往前走的語言。

如果你真的想要和他在一起，就用正確的方法。

現在就可以去學《聊天女王》，在裡面我教你非常有效的200多個聊天技巧。

我的好幾千個學員已經學完了。

別再浪費時間用錯的方式聊天了。

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